Being Hera Lind

Ah, ich sehe. Wellness-Programm. Joggst gerade mit dem neuen Engel, Hera. Und abends bringst du deine Liebe schnell zu Papier - hopp, schon ist wieder so nebenbei ein herrlich seichter Happen Prosa gezimmert, aus dem auch deine real inszenierten Wirklichkeiten sind. Bestseller, CD, vier Kinder, Au-pair-Boys, Sex - alles immer mit null Problemo gemeistert.

Bis heute. Jetzt übernehme ich. Hast du bemerkt, dass du längst nicht mehr Hausfrauenikone sondern Perfektionsterroristin bist? Höchste Zeit für eine Therapie. Wir gehen subito auf Wahrhaftigkeitsdiät. Jetzt wird gespürt: Erst die Gedanken frei machen. Wir geben ein paar Joggingschritte lang Gas, lassen Schatzi Engelbert zurückfallen und suchen im Nebel deines Kopfs nach griffigen Bezeichnungen für dein neues Supermännchen: Österreichischer Provinzler, helfe ich dir brüllen. Ist das alles, Hera? Kotzt mich an, mit dem fadem Faltensack rumzulaufen, rumzuposieren, rumzuvögeln!

Und wie war das mit deiner Kuppelshow im Fernsehen? Müll, Vollpleite. Ein Fehler - nicht der einzige. Aha, ich merke, deine Gedanken umkreisen die Vokabel Scheißleben. Prima. Dort vorne, in der Kneipe, ersäufen wir mit vier Weizen deine bis dahin bruchstellenfreie Vergangenheit.

Wüst grölen wir in die Kameras der herbeigeeilten Reportermeute, furzen herzhaft aufs strohdumme Publikum, schimpfen auf den Ex, den Wichser, der die vier Quengler doch behalten soll.

Nächster Schritt: Ab in die Apotheke. Lariam, ein Antimalariamittel, dessen Wirkstoff Mefloquine einen in die schwärzeste Depression hineinreitet. Bevor ich dir, Hera, den Joystick überlasse, versuchen wir es mit noch ein wenig Wahrhaftigkeit. Hera ist tot. Es klappt! Bist gerettet. Fuck you! Weiter so, Hera!