Individuelle Klimaziele Ein Tag als Klimaheld

Unser Autor wollte ein besserer Mensch werden – in 24 Stunden. Also weg mit dem Radiowecker, dem Elektrorasierer und den alten Kochtöpfen. Protokoll eines eiligen Experiments

© kallejipp/Photocase

Einen Tag lang Held des Klimas zu sein, ist nicht so einfach wie man glaubt

Sieben Uhr morgens. Der Wecker schlägt Alarm. Ein besonderer Tag beginnt: Heute bin ich ein Klimaheld. Das Klima nur schonen und schützen ist zu wenig – denn die Folgen des Klimawandels sind zu dramatisch. Was das Klima braucht, sind Helden. Und schon geht es los.

Ich registriere: Radiowecker! Frisst Strom rund um die Uhr und verantwortet 22,6 Gramm CO₂ pro Tag. Klingt vernachlässigbar, aber summiert sich in zehn Jahren auf über 80 Kilogramm. Aufs ganze Leben bezogen, steht die kleine Kiste für über eine halbe Tonne an CO₂-Emissionen. Rund 25 Kilogramm CO₂ vermag eine Eiche im Jahr zu binden. Um den Klimaschaden von drei lächerlichen Radioweckern wettzumachen, braucht man also eine ausgewachsene Eiche!

Ein Klimaheld rechnet sehr viel und redet wenig. Er tut was. Ich besitze einen ordentlichen Aufziehwecker, der liegt irgendwo auf dem Dachboden. Da steige ich heute mal rauf.

Als Klimaheld wird man nicht geboren. Es ist eine Entscheidung. Und ein wenig Lust an Selbsterforschung und -erkenntnis kann nicht schaden.

Ich war ja ein Klimaschwein. Licht aus? Ich rechnete jedem vor, dass eine Glühbirne pro Nacht nur ein paar Pfennige verbrät (als man noch in Pfennigen rechnete und nicht in CO₂). Ich fuhr mit 250 Sachen durch den Hunsrück und freute mich darüber, wenn die Autobahn Kurven bekam. Ich hatte Spaß daran, fossile Brennstoffe abzufackeln. Ich liebte das Fliegen und wollte Pilot werden.

Doch eines Tages hatte ich – nein, keine Erscheinung – Moos an meinem neuen Auto! Ich hatte es seit Monaten nicht mehr bewegt, weil die Eisenbahn billiger und schneller war. Ich verkaufte den Wagen. Nichts fehlte; stattdessen ließ ich mich kutschieren. Von Lokführern, Straßenbahn- und Taxifahrern. Für den Notfall trat ich dem lokalen Carsharing-Verein bei.

Wer das Klima heute nicht rettet, rettet es nie. Also weg mit dem elektrischen Wecker. Weg mit dem Elektrorasierer. Auch die Elektrozahnbürste muss dran glauben. Ein Klimaheld ist konsequent. Ich dusche nicht. Schon gar nicht mit Wasser aus dem elektrischen Durchlauferhitzer. Klaus Töpfer hat, glaube ich, als Umweltminister mal gesagt, einmal Duschen in der Woche reiche. Stimmt! Lappenwäsche klingt zwar nicht toll, geht aber auch.

Der Computer bleibt vorerst aus, E-Mail vor dem Frühstück ist sowieso ungesund. Brot muss ich nicht toasten. Weg mit dem batteriegetriebenen Milchschäumer – die Milch wird ab sofort mit dem Schneebesen gerührt. Wenn das Radio abgestellt ist, reden die Menschen miteinander. Auch die Heizung im Zimmer der schulpflichtigen Tochter wird abgedreht, sieben Stunden am Tag steht es leer, mindestens.

Unfassbar, wie viel CO₂ ich schon vor der Arbeit einspare! Andererseits: Was kann man heute überhaupt noch unternehmen, ohne dem Klima zu schaden? Nicht mal spazieren gehen ist unschuldig, wenn ich Handy und tragbare Musik dabei habe. Es gibt kaum noch klimaneutrale Bewegungen; und auch Stillstand kostet zumindest im Winter Heizenergie. Um den Makel des Klimafossils loszuwerden, kaufe ich groß ein.

Um den Makel des Klimafossils loszuwerden, kaufe ich groß ein

Mittags ist Zeit für eine kleine Selbstevaluation: Wie viel Held bin ich schon? Dafür bietet sich einer der zahllosen Klimarechner im Internet an. Auf der Webseite stadt-land-flut.de behauptet ein »Klimaretter-Check« nach Analyse meiner Lebensgewohnheiten leider, dass ich noch kein Klimaretter bin. Schlimmer: Ich sei ein »Klimafossil«! Wenigstens lässt mich Stadt-Land-Flut damit nicht allein, mir wird ein öffentliches »Klimaversprechen« angeboten.

Ich gelobe feierlich und unter den Augen der Onlinewelt, dass ich Stand-by-Geräten den Saft abdrehe, fünf Energiesparlampen kaufe, nur so viel Teewasser koche wie nötig, die Heizung um ein Grad herunterdrehe und einen neuen Kühlschrank anschaffe. Auf der Liste der registrierten Versprechen belege ich damit Rang 739. Der unmittelbar vor mir das Versprechen abgab, den schlage ich um 190 Kilogramm CO₂. Höchst motivierend! Stadt-Land-Flut will mich in einem Monat per E-Mail an mein Versprechen erinnern.

Um den Makel des Fossils loszuwerden, mache ich einen Großeinkauf. Die Klimahelden-Einkaufsliste finde ich in einer Broschüre der co2online GmbH, die der Bundesumweltminister unterstützt. Ich brauche dringend Töpfe, die exakt auf die Kochstelle passen. Und passende Deckel! Ihre Benutzung kann pro Topf 120 Kilogramm CO₂ im Jahr einsparen. Dazu eine Pfanne ohne beuligen Boden. Weil ein kleiner Wald von zehn Eichen nötig wäre, die Emissionen von Fernseher, Drucker, DVD-Player et cetera im Bereitschaftsmodus wieder zu binden, sollen funkgesteuerte Steckdosen her.

In den Einkaufswagen kommen noch fünf Energiesparlampen, wie versprochen. Und programmierbare Thermostatventile für die Heizung sollen in meiner Altbauwohnung 780 Kilogramm CO₂ pro Jahr sparen. Ich spüre fast physisch, wie mein CO₂-Fußabdruck immer kleiner wird. Mein Kontostand übrigens auch. 170 Euro bin ich los geworden, habe noch einen Aufziehkurzzeitwecker und eine manuell aufladbare Taschenlampe mitgenommen. Mit dem Gefühl des Klimarettens macht Einkaufen richtig Spaß.

Am Nachmittag besucht der Klimaheld das Klimahaus in Bremerhaven, ein Science Center mit Botschaft. Es gibt zum Beispiel einen Kaufladen, in dem man sich zu allen Waren mit einem Handscanner erstaunliche Informationen besorgen kann. Wer ein Kilo Butter kauft, verschuldet die Freisetzung von 23,8 Kilogramm CO₂ – Margarine fällt mit 1,35 Kilogramm hingegen kaum ins Gewicht. Die gleiche Menge Rindfleisch schlägt mit 14,35 Kilogramm CO₂ zu Buche, Schwein nur mit 3,2 Kilogramm, Tofu mit läppischen 1,2 Kilogramm CO₂. Dem Klima hilft es, wenn wir alle Vegetarier werden.

Im Klimahaus lernt man am Simulator, spritsparend Auto zu fahren. Oder ein Haus heiztechnisch zu optimieren. Oder einen kritischen Blick aufs eigene T-Shirt zu werfen. Ein langes Damenshirt verursacht, bis es weggeworfen wird, eine CO₂-Emission von 11 Kilogramm. Es legt gut und gern 35.000 Kilometer zurück; viel Energie kosten Nähen und Bügeln. Auch der Käufer wäscht, trocknet und bügelt ausgiebig. Ich bekomme den Tipp: Das einfache Öko-T-Shirt aus Polen verursache in der Produktion nur 1,1 Kilogramm CO₂. Am Ausgang liegt das passende Buch: Jacquie Wines, Ich rette die Welt! Clevere Tipps für Klima-Helden. Es legt die Finger in die verborgensten Wunden. Benzinrasenmäher? Macht so viel CO₂ wie 40 Autos! Und statt in der Wohnung im T-Shirt herumzulaufen, lieber Pullover an und die Heizung runterdrehen!

Auch zum Leben des Helden gehört die Sünde – und die Beichte

Am Abend brät der Held sein erstes klimafreundliches Spiegelei. So plan der Pfannenboden! So dicht der Deckel! Die Eier habe ich selbstverständlich im Bioladen besorgt, der regionale Produkte bevorzugt. Noch besser fürs Klima wäre es, direkt von Bauern aus der Region zu kaufen. Nach dem Essen macht die Espressokanne Probleme, sie ist für alle Kochplatten zu klein. Vielleicht werde ich den Kaffee künftig mit Campinggas kochen. Ich muss etwas zur CO₂-Bilanz von Butan finden…

Dann sind die funkbetriebenen Steckdosen dran. Im Dunkeln mache ich Jagd auf die verräterischen roten Lämpchen, die auf Stand-by-Verluste hindeuten. Dann verlege ich Kabel und baue die neuen Steckdosen ein. Es ist lustig, vom Bett aus mit der Funkfernbedienung den Wohn- und Arbeitsbereich komplett vom Netz zu trennen. Was wehtut: Die fünf Lämpchen am WLAN-Router leuchten immer. Sonst geht das Telefon nicht mehr.

Und skandalöserweise vergisst unser Radio, wenn man ihm den Strom nimmt, alle Einstellungen. Ich sollte das Fossil wegschmeißen. Eine Freude wird die Montage und Programmierung der neuen Heizungsventile. Bei geöffnetem Fenster voll zu heizen ist eine Unsitte in unserer Familie – der neue Heizkörperregler merkt, wenn Tür oder Fenster offen sind, und schaltet ab. Ich spüre, dass mir Klimaretten Spaß machen kann. Wenn es mit Basteln und Technik zu tun hat.

Bevor der Tag zu Ende geht, erforsche ich mein Klimagewissen. Ach ja, es gibt Defizite, Peinliches, sogar Schändliches. Ich habe etwa bisher in allen Bilanzen meine Flüge unterschlagen. Der Familie wegen fliegen wir mehrmals im Jahr nach Südosteuropa. Beruflich bin ich gelegentlich in der Schweiz. Da kann ich mein Leben lang Sparlampen kaufen und Stand-by-Verluste unterbinden – ein einziger Flug verhagelt mir die schönste CO₂-Bilanz. Und nicht zuletzt gibt es ja durchaus Gründe, sich trotz guten Willens am Klima zu versündigen. Es zu Hause knuffelig warm zu haben ist einfach toll; viel schönes Licht freut die Seele, graues, kaltes Sparlicht macht traurig. Und beliebte Spartipps wie »Seltener außer Haus essen« oder »Urlaub in Deutschland machen« bedrohen Kultur und Lebensstil.

Tatsächlich ist die Klimasünde immanenter Bestandteil des Lebens, auch bei Klimahelden. Zur Entlastung der Sünder aber ist ein unübersehbarer Markt von Kompensationsanbietern entstanden. So kann ich selbst in der Nacht noch einen sündigen Tag rückwirkend klimaneutral gestalten. Die begrifflich konsequenteste Idee ist vielleicht der »Beichtstuhl für Klimasünder«. Auf der Webseite klimaretter.de kann ich öffentlich bekennen. Man liest da: »Bin 300 Kilometer Auto gefahren, nur um eine Nacht bei der Freundin zu sein« oder »Habe alte Glühbirnen wieder reingeschraubt«. Auch für Ablass ist gesorgt. Man kann auf »Buße« klicken und muss sich dann einer Aktionsgruppe anschließen. Oder eine Petition unterschreiben.

Die üblichste Gewissensberuhigung ist das Freikaufen. Atmosfair.de etwa berechnet die bei Flugreisen freigesetzte CO₂-Menge und kassiert einen entsprechenden Betrag, um das Gas per Baumschule wieder einzufangen. Myclimate.org bietet Kompensationszahlungen für Autofahrten und Haushaltssünden an. Und mancher Klimaheld trinkt abends immer noch ein oder zwei Bier eines regionalen Brauhauses, welches sich einem erweiterten Reinheitsgebot unterworfen hat und nur mit Biozutaten aus der Gegend braut.

Zur Not hilft dem Klima vielleicht auch ein Besuch auf der Webseite der skandinavischen Umweltaktivisten von Fuck for Forest, die selbst gemachte Pornofilme und -fotos anbieten. Wer sie sehen möchte, muss einen Clubbeitrag zahlen. Mit dem Geld wird – so heißt es – ein ecuadorianisches Aufforstungsprojekt unterstützt.

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