"Sex ist ein unglaublich fragiles Gebilde."

ZEITmagazin: Warum ist Sex die Antwort auf den Tod?

Roche: Ich bin schon immer sehr von Sex angezogen worden, vor allem von verbal sexuellen Leuten. Das war schon vor dem Unfall so. Sex ist so lebensbejahend, weil er ohne den Kopf auskommt, nur der Körper agiert. Wenn ich mit einem Mann schlafe, muss ich an nichts mehr denken, vergesse alle meine Ängste. Wenn ich keinen Sex habe, habe ich Angst.

ZEITmagazin: Elizabeth lebt in einer sehr symbiotischen Beziehung mit ihrem Mann. Dieses Szenario erinnert mich an viele Paare, die ich kenne. Ist dies das heimliche Projekt unserer Generation: lebenslanger Sex mit ein und derselben Person? Auch als eine Antwort auf das Liebeschaos der 68er?

Roche: Ich glaube, dass es keine Generation vor uns gab, die so an ihren Beziehungen und ihrer Sexualität gearbeitet hat wie wir. Die Leute gehen massenhaft zum Paartherapeuten, und viele sind hinterher glücklicher. Auch der Sex wird oft wieder besser, denn dafür müssen Blockaden gelöst werden. Man muss reden, reden, reden. Dann kommt auch der Flow wieder.

ZEITmagazin: Woher aber stammt unser Bedürfnis nach lebenslangen Beziehungen?

Roche: Aus der Angst vor Einsamkeit und auch davor, mit immer wieder neuen Partnern dieselben Fehler zu machen. Ich finde es viel klüger, bei einem zu bleiben, mit dem man alt werden kann.

ZEITmagazin: Das klingt einerseits sehr spießig und trägt andererseits die Illusion in sich, dass man sein Leben lang derselbe bleiben kann. Ändern wir uns nicht, sagen wir, alle zehn Jahre und werden zu einem anderen?

Roche: Das ist total spießig. Ultraspießig. Klar. Aber vielleicht und hoffentlich darf man sich in einer langen Beziehung auch die ganze Zeit verändern. Dann kann man zusammenbleiben, obwohl man sich alle zehn Jahre verändert. Bei mir passiert das übrigens eher jedes Jahr! Mein armer Mann!

ZEITmagazin: Ich habe aber auch das Gefühl, dass viele Leute in unserem Alter kleinkarierte und überschaubare Beziehungen führen. Luftdicht und vakuumverpackt.

Roche: Wir leben unfassbar domestiziert. Und sosehr ich es mir wünsche, dass unsere Beziehungen halten, so groß ist meine Angst, dass uns alles um die Ohren fliegt. Elizabeth sehnt sich sehr nach Affären, sie hat das große Bedürfnis nach einem anderen Körper. Sie möchte, dass ein anderer Mann ihr sagt, wie geil sie aussieht. Aber sie hat Angst, dass sich diese Sehnsucht nicht mit einer stabilen Beziehung vereinbaren lässt. Und in den bürgerlichen Formen, in denen die meisten von uns leben, tut man so, als gäbe es diese Sehnsucht nicht. Dann trifft man jemanden, hat plötzlich wieder Sex, und alles explodiert. Der Mann verlässt Frau und Kinder und fängt von vorn an. Ich selbst habe frühere Beziehungen immer beendet, wenn der Sex schal wurde und wenn ich dann einem anderen begegnet bin und gedacht habe, ich sei neu verliebt.

ZEITmagazin: Ich glaube auch, dass es wenige Menschen gibt, die wissen, dass Sex und Liebe nicht dasselbe sind. Sie glauben, dass sie mit dem Menschen, mit dem sie Sex hatten, auch zusammen sein müssten. Deshalb machen sich viele etwas vor, wenn sie eine Affäre beginnen – in Wahrheit suchen sie nach einem Ausstieg aus ihrer Beziehung. Ich habe noch nie einen Mann getroffen, der nur Sex wollte.

Roche: Dabei glaube ich, dass es hilft, fremdzugehen, um bei der großen Liebe bleiben zu können. Dieser domestizierte Mann, der von sich behauptet, nur auf seine eigene Frau zu stehen, nie fremd- oder in den Puff zu gehen, ist auch ein Ergebnis eines falsch verstandenen Feminismus. Wir verachten den sexuell aktiven Mann so wie die sexuell aktive Frau.

ZEITmagazin: Was bleibt am Ende? Sex als Rettung?

Roche: Absolut. Zuerst verschwindet in den Beziehungen der Sex, und dann geht auch alles andere den Bach runter. Sex ist ein unglaublich fragiles Gebilde. Eines Tages schaut man den Partner an und merkt, wie man langsam begonnen hat, ihn zu verachten. Dann will man sich auch nicht mehr öffnen. Die Körper begegnen sich nicht mehr, und plötzlich denken die beiden darüber nach, ob es nicht auch möglich ist, ohne Sex zusammenzubleiben. In solchen Stadien wird die Verachtung für den Partner offen zur Schau getragen, der andere vor Freunden gedemütigt. Wenn ich so Paare sehe, rufe ich innerlich wie beim Boxkampf: Sieben, acht, neun – K.o.!