Schule: Großkampfstimmung zwischen Eltern und Lehrern

Eltern empfinden Lehrer oft als achtlos. Lehrer sehen in Eltern manchmal Erziehungsversager. Eine Lehrerin und Mutter plädiert für einen Perspektivwechsel.

Die Gründe für das Misstrauen und die Aggressionen zwischen Eltern und Lehrern sind leicht zu beschreiben. Einer von ihnen ist, dass die Familie nicht mehr grundsätzlich der Ort der Erziehung ist. Viele Eltern sind verunsichert oder finden nicht die nötige Zeit oder Kraft dazu. Die Schule kann wiederum nicht mehr ausschließlich ein Ort der Lehre sein. Die Zuständigkeiten verschwimmen und der Druck wächst von allen Seiten – die Kritik ebenso. Oft genug entlädt sich diese Kritik pauschal an den Lehrern. Oder der Lehrer schiebt, ebenso pauschal, allen Eltern die Schuld am Fehlverhalten der Kinder in die Schuhe.

Eltern und Lehrer stehen außerdem in einem besonders emotionalen Verhältnis. Denn Mütter und Väter hatten selbst einmal Lehrer und übertragen deshalb manchmal das Gefühl der Machtlosigkeit, das sie damals empfunden haben, auf die Lehrer ihrer Kinder. Dann kann die Lehrkraft des Kindes nicht nur wie ein Herr über dessen schulische Laufbahn wirken, sondern auch als einen Mensch empfunden werden, der sich in Familienbelange einmischt und grenzübertretende Forderungen stellt. Lehrer wiederum sehen Eltern als Überwacher und Einmischer, nicht selten auch als Versager in Erziehungsfragen. Der Kontakt zu den Eltern findet meist über das Kind statt. Das Kind erzählt zu Hause von der Schule, und die Eltern machen sich ihr Bild.

Was kann man also tun? Ein Perspektivenwechsel würde allen wohl tun. "Die anderen", die verstehen wir oft nicht. Und ziehen falsche Schlüsse. Wenn wir jedoch versuchen, uns in "die anderen" hineinzuversetzen, sind ihre Ansichten schon nicht mehr ganz so fremd.

Als Mutter und Lehrerin wechsele ich zwar oft die Seiten – aber ich weiß aus Erfahrung, dass es bequemer ist, die anderen blöd zu finden als sich einzufühlen. In der Schule verkünde ich mit ernster Miene: "Ich muss mit deiner Mutter reden." Dazu bewegt hat mich die ehrliche Sorge um das mir anvertraute Kind. Ich hoffe auf Besserung, die nicht nur mir, sondern vor allem dem Schüler zugute kommt. Ich will weder das Kind, noch die Eltern niedermachen. Und dann empfängt mich zu Hause mein eigenes Kind und sagt: "Die Lehrerin will mit dir reden." Und siehe da, flugs stellen sich mir die Nackenhaare auf. Was will denn die von mir?

Beispiele gibt es genug für großen Ärger auf beiden Seiten. Der Lehrer, der dem simsenden Schüler das nagelneue Handy in der Pause abnimmt, der hat sie wohl nicht alle! Da hat man so viel Geld ausgegeben, um dem eigenen Kind seinen Herzenswunsch zu erfüllen. Außerdem will man, dass es jederzeit erreichbar ist. Und jetzt liegt das teure Stück in der Schule – weggesperrt.

Der Vater, der für den Wechsel seines Kindes aufs Gymnasium kämpft, ist doch wohl krankhaft ehrgeizig! Da ist man ein Schuljahr lang zu der Erkenntnis gelangt, dass genau dieses Kind kein Fall für die höhere Schule ist – und jetzt führt dieser Mann einen Tanz auf wegen einer Drei in Mathematik.

Die Lehrerin, die dem Grundschüler ins Heft ein "schlampig!" schreibt, weiß nicht, dass das Kind sich vor den Augen der Mutter heftig gemüht hat. Sie sieht es als ihre Aufgabe an, Schüler zum sorgfältigen Arbeiten zu erziehen. Womöglich hat sie selbst ein Kind, das stets sauber arbeitet, und denkt: Die Mutter könnte mehr hinterher sein!

Die Mutter wiederum war Augenzeugin des kindlichen Bemühens, hat sich bewusst ein Eingreifen verkniffen – aus Angst, die Motivation zu zerstören. Sie versteht nicht, warum eine Lehrerin so unpädagogisch handelt und fällt ihr Urteil: Blöde Lehrerin!

Ein Perspektivenwechsel könnten in diesem Beispiel die Fronten entschärfen und helfen, einen Weg zu finden, um das Kind auf die richtige Weise zu fördern. Wenn die Lehrerin sich fragen würde: Wie hätte ich mich als Mutter dieses Kindes verhalten, wenn ich es nicht demotivieren will? Und: Ist jedes Geschmiere wirklich ein Zeichen von mangelnder Sorgfalt? Ist dieses Kind motorisch vielleicht noch nicht so weit? Und die Mutter könnte sich fragen: Wie gut könnte ich als Lehrerin von vielen Schülern wahrnehmen, wie viel Mühe sich ein einzelner gibt? Und fände ich es sinnvoll, schlechte Leistungen mit Wertschätzung zu belegen? Würde ich nicht auch das Kind zu mehr Disziplin anspornen wollen?

Wir müssen nicht alles verstehen, können uns aber bewusst machen, dass der andere vieles nicht wissen kann. Wir können uns auch Gedanken darüber machen, wie er oder sie unser Verhalten interpretieren könnte. Wenn wir nicht von vornherein das Negative unterstellen, uns mit Wertschätzung begegnen, können wir auch lösungsorientierter miteinander reden. Wenn Eltern und Lehrer diese Mühe nicht scheuen, profitieren alle davon: Eltern, Lehrer – und vor allem die Kinder.