Antiker Frisbeeheld, slawischer Freiland-Schachspieler oder Beachvolleyball-Rampensau: Welcher Parksportler sind Sie? Und wie können Sie's werden?

Frisbee

Wer spielt das?
Die Frisbee-Scheibe spielt ihr hohes Aufforderungspotenzial in vielen Altersschichten und Milieus aus. Selbst Hunde sollen sich als Spezialisten erwiesen haben, besonders Collies.

Was muss ich dafür können?
Um so ein fliegendes Tortenblech auf den richtigen und meist langen Weg zu bringen, bedarf es einer kraftvollen Feinmotorik in den oberen Extremitäten. Könner bringen es bis zu 250 Meter weit. Eine hohe Punktzahl gibt es, wenn man das Ding hinterrücks zwischen den Beinen hindurch fängt. Im Hechtsprung, versteht sich. Besonders wichtig für den Frisbee-Spieler sind auch kommunikative Kompetenzen, landet doch die Scheibe nicht immer auf neutralem Gebiet, sondern gerne mal auf dem Grill der türkischen Großfamilie.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Da Frisbee in den Achtziger hierzulande populär wurde – Frauen, die damit groß geworden sind, zu Langnese-Werbung wie Like Ice in the Sunshine zu schmelzen. Also Birgits, Claudias und Anjas.

Wem gehe ich damit auf die Nerven?
Der schöne Athlet Hyakinthos, von Apollon geliebt, wurde von Zephyros, dem Gott des Westwindes, aus Eifersucht vom eigenen Diskus am Kopf erschlagen. Aus dem tropfenden Blut erwuchs die Hyazinthe. Gut, man muss nicht die Martialität der griechischen Mythologie in Anspruch nehmen, um sagen zu können: So ein Ding als unvorbereiteter Unbeteiligter an die Birne zu bekommen, kann verdammt wehtun. 

Boule

Wer spielt das?
Früher Kanzler, heute die dörfliche Bevölkerung Deutschlands, die sich vom Ausflug in die Partnerstadt in der Provence kulturell inspirieren ließ, sowie sonstige Frankophile.

Was muss ich dafür können?
Wichtig beim Boule sind eine gute Auge-Hand-Koordination, Konzentration und Teamfähigkeit, sagen die Experten. Vor allem aber muss der Boule-Spieler giftresistent sein. Nach sieben Pastis endet so manche Kugel im Gehölz.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Söhne, Töchter, Enkelkinder. Und Frauen, die Mireille Mathieu von Edith Piaf unterscheiden können.

Wer nervt dabei am meisten?
Der U30-Bouler, der sich nach seinem Sieg über Gegner, die seine Großeltern sein könnten, für einen Sportler hält. Dabei fehlte ihm bloß das Talent zum Fußballer.

Freiland-Schach

Wer spielt das?
Rentner, vornehmend mit slawischem Akzent.

Was muss ich dafür können?
Freilandschach unterscheidet sich vom normalen Schach dadurch, dass sich die Zuschauer ins Geschehen mit Rochaden guter Ratschläge einbringen. Die müssen entweder ignoriert oder, noch besser, schlagfertig pariert werden.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Den Teil der Menschheit, der die Auffassung teilt, dass die skandinavische Eröffnung eine Vulgarisierung des Schachspiels sei.

Wem gehe ich damit auf die Nerven?
Nur wenigen. Allerdings kann der Lautstärkepegel den eines Kinderbeckens kurzzeitig übersteigen.

Kubb-Spiel

Wer spielt das?
Wer schwedische Spiele mit unbehandeltem Naturholz mag, dürfte auch sozialdemokratischen Bildungskonzepten gegenüber nicht verschlossen sein. Nicht auszuschließen auch, dass jeder Holzklotz seinen eigenen schwedischen Vornamen trägt.

Was muss ich dafür können?
Man sollte eine enorme Freude an nicht zu erschließenden Regeln mitbringen. Der Holfzfreund sollte auch haptisch besonders drauf sein.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Mehr so die ganzheitlich Orientierten.

Was tun, wenn's nervt?
Nach Niederlagen eignen sich die Holzklötze hervorragend als Brennholz für das anschließende Grillen.
 

Wasserrutsche

Wer spielt das?
Erstklässler in Badehose. Geschlechterverhältnis 15:1 pro männlich. Unter den Zuschauern verhält es sich an guten Tagen umgekehrt.

Was muss ich dafür können?
Man nimmt einen langen Anlauf, wirft sich kopfwärts und bauchlängs auf eine mit Wasser bespülte Plastikplane und rutscht auf ihr im Speed zwanzig Meter weit. Den dazu notwendigen Mut und den Glauben an die eigene Unverletzlichkeit, kann man, wenn überhaupt, natürlich nur im Kindesalter aufbringen. Besonders Gewiefte bremsen am Ende der Strecke mit dem Kinn.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Sarah aus der letzten Sitzreihe, die mit dem blauen Schulranzen. Doch sie steht leider auf Drittklässler.

Wem gehe ich damit auf die Nerven?
Olaf aus der Dritten, der sich nicht traut.

Beachvolleyball

Wer spielt das?
Leute, die bei der Leibesübung ihre neue Gucci-Sonnenbrille tragen möchten.

Was muss ich dafür können?
Bella figura machen, dynamisch sein, das ist auf Sand schwerer als es scheint. Vorsicht, Freizeitsportler! Beachvolleyball kann anstrengend sein.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Männer: Studentinnen, die einen roten Mini fahren.
Frauen: die ganze (Männer-)Welt.

Wem gehe ich damit auf die Nerven?
Neulich hieß es, dass eine Reihe von schwedischen Beachvolleyballerinnen im Hamburger Stadtpark ein Show-Training aufführen wollte. Bei diesem Gerücht fällt einem beim besten Willen nichts Nervendes ein. Vielleicht war es auch nur ein Traum.

Parkfußball

Wer spielt das?
Männer mit ungewöhnlich vielen anatomischen Sperren.

Was muss ich dafür können?
Parkfußball ist die einzige Variante dieses Volkssports, für die das verniedlichende Etikett "Fussi" absolut zutreffend ist. Zum Parkfußball braucht man übrigens keine Fähigkeiten, sonst würde man ja im Verein spielen.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Den Parkfußballern fehlt jedes Sendungsbewusstsein (zumindest ist das für sie zu hoffen).

Größter Nerv-Faktor?
Der Typ, der im Robben-Trikot und mit Schienbeinschonern aufläuft, anderen Anweisungen zur effektiven Deckungsarbeit erteilt – und selbst nur ein Gelenk im Körper hat.

Diabolo

Wer spielt das?
Junggebliebene Neunzehntsemester der Geisteswissenschaften.

Was muss ich dafür können?
Für das Diabolo erweisen sich Erfahrungen im Jojo, im Schlagzeugspielen und im Ausdruckstanz nicht als nachteilig.

Wen kann ich damit beeindrucken?
Niemanden.

Wem gehe ich damit auf die Nerven?
Wie der Jongleur und der Seifenblasenmacher hat man auch beim Diabolo-Artisten den Eindruck, er trage schlecht gelüftete Kleidung. Und verwechsle Große-Augen-Machen mit Ausstrahlung. Im Nerv-Ranking der Kleinkünstler liegt er vor dem Zigarrenkistenmann, aber – das zu seiner Ehrenrettung – noch weit vor dem traurigen Clown.