Harald Martenstein macht inhaltliche Fehler und landet deshalb bei bildblog.de. Jetzt hofft er inständig: Bitte lass meinen Spitznamen nicht "Franz Josef" sein!
Harald Martenstein erhält Post: Statt "Behinderte" möge er bitte "Menschen mit Handicap" sagen. Sein persönliches Handicap: Er steigt da einfach nicht mehr durch!
Harald Martenstein fragt sich, warum Frei.Wild vom Echo ausgeladen werden und Bushido schon so viele bekommen hat. Der sei doch noch viel schlimmer als Rainer Brüderle.
Inter- und Transsexuelle bekommen in Berlin-Kreuzberg eigene Toiletten. Harald Martenstein meint: Mehr Respekt für die Not kommunaler Haushalte würde auch nicht schaden.
"Opfer" sind das derzeitige Lieblingsthema von Harald Martenstein. Diesmal engagiert er sich für Sitzenbleiber und sinniert über weiße Flecken auf der Opferlandkarte.
Harald Martenstein hat erkannt: Er gehört zu den Bösen der Gesellschaft. Und ist Hassobjekt. Ein Glück, dass er die passende Therapie für alle "Opfer" entdeckt hat.
Sex mit Tieren soll verboten werden, aber Quälerei bei der Tierschlachtung bleibt legal? An der deutschen Rechtsprechung stimmt etwas nicht, findet Harald Martenstein.
Es sind bekanntlich die kleinen Dinge, die zählen. Diesmal sind es Beipackzettel für Torten, die Martenstein von Europa entfremden. Dabei träumt er doch auf Europäisch!
Endlich kann Harald Martenstein sein mickeriges Kolumnistengehalt hinter sich lassen und einer rosigen Zukunft entgegen streben: Es lockt ein Jobangebot der Sparkasse.
Harald Martenstein greift zu drastischen Maßnahmen: Er erklärt seinen Austritt aus unserer Staatengemeinschaft. Denn jeder Mensch hat das Recht auf Mentholzigaretten!
Martenstein der Vielschreiber, rufen die Spötter - zumeist Autoren, deren Texte bei Einschlafproblemen helfen. Produktiven Beistand erhält unser Autor aus Holland.
Umlagen! Abgaben! Konzessionen! Harald Martenstein analysiert seine Stromrechnung und ist sicher: Das können sich nur Fetischisten in überheizten Büros ausgedacht haben.
