Es sind bekanntlich die kleinen Dinge, die zählen. Diesmal sind es Beipackzettel für Torten, die Martenstein von Europa entfremden. Dabei träumt er doch auf Europäisch!
Endlich kann Harald Martenstein sein mickeriges Kolumnistengehalt hinter sich lassen und einer rosigen Zukunft entgegen streben: Es lockt ein Jobangebot der Sparkasse.
Harald Martenstein greift zu drastischen Maßnahmen: Er erklärt seinen Austritt aus unserer Staatengemeinschaft. Denn jeder Mensch hat das Recht auf Mentholzigaretten!
Martenstein der Vielschreiber, rufen die Spötter - zumeist Autoren, deren Texte bei Einschlafproblemen helfen. Produktiven Beistand erhält unser Autor aus Holland.
Umlagen! Abgaben! Konzessionen! Harald Martenstein analysiert seine Stromrechnung und ist sicher: Das können sich nur Fetischisten in überheizten Büros ausgedacht haben.
Harald Martenstein hat sein Lebensalter berechnet: 100,5 Jahre, dann segnet er das Zeitliche. Und wäre da nicht das Teufelszeug Testosteron, käme er glatt auf 114 Jahre!
Ist Sex klimaschädlich? Sterben davon Eisbärbabys? Solch wichtige Fragen treiben Harald Martenstein derzeit um. Deshalb folgt hier: sein politisches Konzept zum Thema Sex
Man muss ihn einfach haben: den Leopold-Panzer. Selbst Singapur hat ihn, da kann Griechenland ja nicht hintanstehen. Nur, was haben die Hakenkreuzfahnen dabei zu suchen?
Wütende Leserbriefe, Schmähkommentare über Klum und Hemingway: Die Medienwelt wimmelt davon. Harald Martenstein wünscht sich Frieden. Aber ist er selber so unschuldig?
