WM-Tagebuch: Tag 13 "Als Özil ein Tor schießt, fällt links von mir ein Mann von der Bank"

Altherrenkneipen statt Public Viewing. Unser Tagebuch-Autor Finn Ole Heinrich ist genervt von WM-Flatrates und Quartalsfußballguckern. Er mag es lieber düster und unhip.

© Michael Steele/Getty Images

Mesut Özil trifft zum 1:0 gegen Ghana

31 Tage hat diese WM, 31 Seiten hat das ZEIT ONLINE WM-Tagebuch. Täglich berichtet ein Künstler, Journalist, Fußballer, Wissenschaftler, Schriftsteller oder Musiker, wie er seinen WM-Tag erlebt hat – wo, mit wem und wie er die WM-Spiele gesehen oder auch nicht gesehen hat.

Finn Ole Heinrich

Heinrich Mairisch

Finn Ole Heinrich, 1982 geboren, Autor und Filmemacher aus Hamburg, schreibt Geschichten, die Reibung erzeugen und dreht Filme, die sonst keiner dreht. Bücher: "die taschen voll wasser" (Erzählungen), "Räuberhände" (Roman), "Gestern war auch schon ein Tag" (Erzählungen). Zuletzt MDR-Publikumspreis 2008, Kranichsteiner Förderpreis 2008, Hamburger Literaturpreis 2009.

Der Tag beginnt mit: Sport. Das ist doch mal ein sachlicher Einstieg in diesen WM-Tagebuchtag. Was für Sport? Kein Fußball. Leider kein Sport, der imponiert, von dem man Geschichten erzählen kann, wo es um Siege und Niederlagen geht, Leidenschaft und Dramaturgie. Ich mache einen Sport, dessen Namen man vernuschelt, wenn man aufgefordert wird zu sagen, woher man gerade kommt: Kieser-Training, eine tendenziell entwürdigende Vorstufe zur Senioren-Wassergymnastik.

Das Tröstliche an dieser knappen Stunde Sport ist das Gefühl, noch wirklich jung zu sein. Ich bin mit 27 Jahren mittlerweile im besten Fußballer-Alter, im deutschen Team wäre ich damit allerdings längst einer der ältesten. Hier aber, in den nüchternen, leicht säuerlich riechenden Hallen des Kieser-Trainings-Betriebs bin ich: Jung! Achtzig Prozent der, tja, Sportskameraden könnten mindestens meine Eltern sein. Von denen wiederum die Hälfte sogar meine Großeltern. Ich bin hier einer der frischesten, gelenkigsten, straffsten!

So früh am Morgen kommen auffallend viele mittelalte Männer mit zackigem Schritt, Anzug-gepanzert, stählen sich, bevor sie gleich im Büro delegieren, entscheiden, verhandeln. Sie treten als Chefs oder Abteilungsleiter in die Umkleide und fünf Minuten später hängen sie als etwas derangierte Würstchen, schwitzend und mit verzerrten Gesichtern an der Pobackentrainingsmaschine – ohne Anzug, dafür mit Leggins und – jawohl! – Gymnastikschuhen.

Ich laufe durch die Stadt und versuche, in WM-Stimmung zu kommen. Bisher hat das nämlich noch nicht so wirklich geklappt, eigentlich bin ich eher genervt. Die Millionen Deutschlandfahnen nerven, die schwarzrotgoldenen Kuchen und "garantiert vuvuzelafreien Afrikaner" beim Bäcker, die WM-Sonderangebote, -Flatrates und -Gewinnspiele nerven. Mich nervt die gespielte Anspannung und Begeisterung der ganzen Quartalsfußballgucker. Mich nerven die Fußbälle im Schaufenster von Optikern, Zahnärzten und Versicherungsbüros. Mich nervt Public Viewing, wo man vom Spiel nichts sieht und wahlweise mit Bier beschüttet, von einem peinlichen Moderatoren genervt, zu Tipps und Prognosen genötigt oder angetrötet wird. Da lobe ich mir: Altherrenkneipen. Die stinken, sind hässlich, düster, meistens leise und absolut unhip. 

In der Stadt herrscht erstaunlicherweise noch eine angenehme Unaufgeregtheit. Nach dem 4:0 gegen Australien gab es hier unpassenderweise schon Autokorsos! Die Leute drehen durch, vielleicht weil sie sich erinnern, wie sie 2006 gefeiert haben und denken, das müsste jetzt immer wieder so sein, als hätten wir 2006 endlich gelernt, wie das geht: feiern, stolz sein, Fähnchen hissen.

Wie erleichtert und froh damals alle waren, dass die Welt angeblich gemerkt hat: Mensch, die Deutschen, das sind ja gar nicht alles stokelige, ernste Hausmeister, die können ja richtig feiern! Und seitdem wird nun eben immer möglichst viel und ausgelassen auf möglichst offenen Plätzen gefeiert, damit auch alle sehen können, das wir nichts verlernt haben. Man wird das Gefühl nicht los, so eine WM wird hier zunehmend als Stimmungs-Pisa-Test verstanden.

Bisher ist bei der WM noch nicht so viel passiert, abgesehen von den Franzosen, denen man dankbar sein muss, wie sie den etwas trägen WM-Start aufgepeppt haben. Konflikte mit so viel Schönheit, Sprachgewalt und Eleganz auszufechten, das können nur Franzosen, glaube ich. Revolution ist einfach ihr Ding. Bei uns verkrümelt sich Kuranyi kleinlaut, Frings meckert immerhin, aber leise und beleidigt – Nicolas Anelka hingegen antwortet seinem Chef, als der ihn bittet, in der zweiten Hälfte ein bisschen mehr Gas zu geben: "Va te faire enculer, sale fils de pute!" Dann boykottieren die Spieler das Training, weil Anelka rausgeschmissen wird, ein weinender Sportchef tritt zurück, französische Politiker und Philosophen zetern und analysieren die französische Gesellschaft und ihre Missstände anhand ihrer Equipe. Das ist Fußball! Das kann Fußball!

Ich sitze unter einer Art Autobahnbrücke auf Gartenbänken, es ist wenig los, ich habe meine Ruhe: Die Slowenen fangen gut an, nach fünfzehn Minuten aber erwachen die Engländer, schießen nach gut zwanzig Minuten ein Tor, spielen stark. Eigentlich kein Wunder. Im Grunde spielt gerade eine europäische Zweitliga-Auswahl gegen die Stars der Champions-League. Aber WM ist ein bisschen wie DFB-Pokal, es gibt immer wieder Überraschungen.

Ein einziges Pärchen sitzt am Nebentisch, sie gucken nicht mit, tun aber so, sobald Gesprächspausen entstehen. Manchmal sagen sie unvermittelt komische Sachen wie: "Um was geht’s in dem Spiel?", tragen aber Deutschland-Devotionalien. England macht es spannend, ist zwar überlegen, aber nur ein Tor vorn und muss gewinnen. Bei einem Unentschieden ist Slowenien weiter, eine gute Aktion würde ihnen reichen. Das Spiel macht Spaß, es ist spannend und schnell. Rooney, Englands Ein-Mann-Armee, setzt einen gegen den Pfosten, und plötzlich wacht auch die Tante am Nebentisch auf, tut interessiert und sagt fachmännisch: "Wenn wir heut' Abend gewinnen, gehen wir feiern!" So läuft das, denke ich, wenn man sich eigentlich gar nicht für Fußball interessiert, aber Fußball für ein paar Wochen das Thema überhaupt ist und man irgendwie dabei sein will, irgendwas abhaben will von der vermeintlich guten Stimmung, dann muss man eben Wetten abschließen, mit sich und immerhin vielen anderen.

Kurz vor Ende: Algerien-USA immer noch nullnull. Bei dem Stand sind beide raus, Slowenien wäre auch mit dieser knappen Niederlage weiter. Schlusspfiff, England gewinnt, ist also weiter – und genau in diesem Moment schießen die USA ein Tor gegen Algerien und ziehen an Slowenien vorbei. Oha! Richtig was los, England also plötzlich Gruppenzweiter und falls Deutschland später gewinnt: Gegner im Achtelfinale.

In der Spielnachbetrachtung ist die irrste Szene des Turniers zu sehen: Terry mit einer wahnsinnigen Kopfabwehr! Eine Aktion zwischen immenser Schönheit und akuter Lächerlichkeit. Die Hände an den Körper gelegt, den Kopf voraus, wie ein Schwimmer beim Sprung ins Wasser, wirft er sich, das Gesicht voraus, in den Schuss eines Slowenen, als wäre sein Kopf nur dazu auf der Welt, die Flugbahnen von Gegenständen abzulenken, die mit hundert Sachen durch den Strafraum fliegen.

Mehmet Scholl grinst und sagt, das sei seine Szene der WM. "Großes Drama", sagt er, "große Gefühle", sagt er und dann: "Ich habe keine Angst vor England".

Ich schon.

Raus auf die Straßen. Ich bin in Stuttgart und kenne mich kaum aus, muss also Zeit einplanen, bis ich eine passende Kneipe finde. Sonne, Rotlichtviertel, kleiner Platz und Eckkneipe, Fernseher im Fenster, leicht bekleidete Frauen stolpern auf viel zu hohen Absätzen über das Kopfsteinpflaster. Ich komme spät und kriege trotzdem noch einen Platz auf einer Bierbank in der ersten Reihe. Anpfiff. Nachdem ich mich heute Morgen schon jung gefühlt habe, darf ich mich jetzt auch noch groß fühlen, ein paar Frauen hinter mir tippeln mir nacheinander auf die Schulter, und deuten mir (knappe 1,75m!), ich solle mich ducken und schließlich setze ich mich auf den Boden. Ghana ist absolut gleichwertig, offenes Spiel, viele Chancen, auch Delling und Netzer sind auf Betriebstemperatur.

Delling: "Haben Sie mich angelacht oder ausgelacht?"

Netzer: "Ausgelacht. Ich kann Sie doch nicht anlachen."

Als Özil ein Tor schießt, fällt zwei Meter links von mir ein Mann von der Bank, weil alle aufspringen und er nicht. Er lacht und blutet am Kinn, die Frauen hinter mir geben mir ein Bier aus, weil ich immer noch auf dem Asphalt sitze. Deutschland zittert das knappe Spiel nach Hause, nicht unbedingt souverän, aber auch nicht unverdient. Und weil die Serben gegen Australien verlieren, die aber durch die Klatsche gegen Deutschland ein mieses Torverhältnis haben, darf Ghana im Achtelfinale gegen die USA spielen. Immerhin eine afrikanische Mannschaft, die die Vorrunde überstanden hat.

Auf dem Weg nach Hause rennt mich ein junger Typ über den Haufen, die Faust in den Himmel gereckt, eine Deutschlandfahne wie ein Superhelden-Cape um den Hals gebunden. "'Tschuldigung", sagt er, "ich bin's: Deutschman!" Und rennt weiter.

Zu Hause setze ich mich an den Schreibtisch. Draußen vor dem Fenster: Autokorso, Hupen und aggressive Männerstimmen, die "Deutschland! Deutschland! Finale!" blöken.

Ein Freund aus Berlin mailt: "Ghana hat, den Raketen zufolge, ja offenbar leider verloren. Hab' keinen Bock auf Weltmeister, bin schon als Papst bedient."