Sozialpädagoge Doll "Es hilft zu wissen, dass ein Suizid keine leichtfertige Entscheidung ist"

Die Hinterbliebenen von Selbstmördern haben mit aufgeschobener Trauer, Wut, Missbilligung und Scham zu kämpfen. Ein Gespräch mit dem Sozialpädagogen Hans Doll.

© svennesvensson/Photocase

Widersprüchliche Gefühle: Nach einem Selbstmord können Unverständnis und Wut die Trauer um den Verlust des geliebten Menschen überschatten

ZEIT ONLINE: Herr Doll, jedes Jahr wählen in Deutschland mehr als 9000 Menschen den Suizid. Herr Doll, wie nehmen Angehörige einen Selbstmord in der Familie auf?

Hans Doll: Nach einem Suizid haben die Hinterbliebenen selten die Möglichkeit, sofort zu trauern. Es passiert einfach zu viel: Das Zimmer wird versiegelt, der Leichnam zur Obduktion gegeben, die Polizei stellt Fragen, und es wird ein Abschiedsbrief gesucht.

ZEIT ONLINE: Wenn sie nicht trauern können, was fühlen sie dann?

Hans Doll

Hans Doll war von 1976 bis 1982 in vielen Feldern, wie zum Beispiel der Betreuung psychisch Kranker oder Drogenabhängiger als Sozialpädagoge tätig. Seit 2006 ist er der Geschäftsführer der Arche in München. Zuvor war er dort 24 Jahre lang einer von acht Beratern. Sie sind für jene Menschen da, die nicht mehr leben wollen und Suizidgedanken haben, aber auch für Angehörige und Hinterbliebene.
 

Doll: Die Leute sind schockiert. Die Selbsttötung traumatisiert sie. Über mehrere Stunden oder Tage hinweg befinden sie sich oft wie in einem Nebel, ohne das Geschehen richtig erfassen zu können. Manche sagen, sie fühlen sich wie in Watte gepackt: Die Außenwelt dringt nicht zu ihnen, alles ist dumpf und unwirklich. Viele sind nicht in der Lage, überhaupt etwas zu empfinden. Der Schrecken, der Schmerz und die Trauer kommen erst später
 und können sehr heftig auf die Betreffenden hereinbrechen.

ZEIT ONLINE: Ist die Trauer der Hinterbliebenen eines Menschen, der sich umgebracht hat, eine andere als die von Angehörigen, die jemanden etwa durch einen Unfall verloren haben?

Doll: Ja. Denn in dem Gefühlschaos nach einem Suizid geht die reine, allumfassende Trauer oft unter. Die Hinterbliebenen verstehen nicht, wie ein geliebter Mensch ihnen so etwas Schreckliches antun konnte. Unverständnis, Erschrecken oder Wut überschatten den Verlust. Direkt darauf kommen jedoch auch Schuldgefühle hoch, und es tauchen Fragen auf wie "Hätte ich etwas tun können?" oder "Habe ich etwas übersehen?" Es gibt plötzlich sehr viele widersprüchliche Gefühle gegenüber dem Verstorbenen, die bei anderen Toden so nicht vorkommen.

Es macht auch einen Unterschied, wer sich innerhalb einer Familie das Leben nimmt. Am intensivsten ist wohl die Trauer um ein Kind. Hier entsteht oft das Gefühl, dass eine natürliche Reihenfolge nicht eingehalten wurde, weil Kinder nicht vor ihren Eltern sterben sollten. Dies lässt den Tod noch irrationaler erscheinen.

ZEIT ONLINE: Die Trauer um einen geliebten Menschen ist eine ungeheure Belastung. Wie groß ist die Gefahr, dass Trauernde selbst depressiv werden?

Doll: Trauer hat natürlich ähnliche Symptome wie eine Depression. Aber auch wenn es viele Parallelen gibt, ist es zunächst keine. Fakt ist allerdings auch, dass eine verhinderte oder erschwerte Trauer langfristig zu psychischen Leiden wie Depressionen, Angststörungen oder auch Panikattacken führen kann. Man weiß, dass ein Drittel der Menschen, die solch dramatische Ereignisse erleben, solche Störungen entwickeln.

Hinterbliebene gelten unter Experten als Risikogruppe, die stärker suizidgefährdet ist als der Rest der Bevölkerung. Früher sprach man hier vom "Werther-Effekt": Der Suizid wird als Lösung einer schwierigen Situation vorgelebt und wird so zum Modell, das Nachahmer findet. Ein anderer Beweggrund kann aber auch die große Sehnsucht nach dem Verstorbenen sein. Der Tod wird zu einer Möglichkeit der Wiedervereinigung. Andere wiederum sagen: "Ich weiß, wie schrecklich man sich als Hinterbliebener fühlt, daher würde ich das nie tun."

ZEIT ONLINE: Kann ein Abschiedsbrief den Hinterbliebenen helfen, mit ihrem Verlust zurecht zu kommen?

Doll: Ja. Viele wünschen sich, einen Brief zu finden, der erklärt, warum sich der geliebte Mensch das Leben genommen hat. Die Botschaft des Briefes ist jedoch entscheidend. Es kann heißen "Ihr habt keine Schuld, bitte verzeiht mir" oder das genaue Gegenteil: "Du hast mich in den Tod getrieben." Die Antwort auf das "Warum?" ist dann nicht etwa eine Erleichterung, sondern vielmehr eine noch größere Last als die vorherige Ungewissheit.

ZEIT ONLINE: Trauer, Ratlosigkeit und Wut – drei starke Gefühle, die Hinterbliebene verarbeiten müssen. Hilft es, wenn man bereits vorher von der Krankheit wusste?

Doll: Es kann die Familie entlasten, wenn sie weiß, dass der Suizid Ausdruck einer Krankheit war. Jemand, der in einer schweren Depression steckt, denkt nicht mehr über die Folgen für seine Angehörigen nach. Seine eigene Erlebens- und Gefühlswelt engt ihn bereits zu stark ein. Viele machen sich Vorwürfe und fragen sich aber trotzdem, ob sie versäumt haben zu helfen oder ob sie die Selbsttötung hätten verhindern können. Das Problem ist: Bei einem Suizid eines Angehörigen kann alles herhalten, um sich selbst Vorwürfe zu machen.

ZEIT ONLINE: Was können Angehörige und Freunde tun, die Sorge haben, dass jemand sich etwas antut?

Doll: Sie müssen mit der Person sprechen und ihre Mauer durchbrechen – ohne Vorwürfe zu machen, sondern teilnahmsvoll. Zu sagen "Ich sehe, dass es dir schlecht geht und das macht mir Sorgen, weil du mir wichtig bist", kann helfen, den anderen wieder zurück in die Beziehung und somit zurück ins Leben zu holen. Denn wenn ein Suizidaler merkt, dass jemand um ihn ringt, kann er wieder das Gefühl bekommen, etwas Wert zu sein. Ziel ist, dass der andere aufmacht, aus seiner Isolierung heraustritt und sich mitteilt. Natürlich gelingt das nicht immer. Der Angehörige sollte deshalb mit Freunden und Verwandten darüber sprechen und auch professionelle Hilfe suchen.

ZEIT ONLINE: Ist es in unserer Gesellschaft nicht immer noch ein Tabu, offen über das Thema Selbstmord zu sprechen?

Doll: Es ist insofern ein Tabu, als dass die Menschen noch immer eine Scheu davor haben – mitunter getrieben von der Angst, etwas verkehrt zu machen – das Thema direkt anzusprechen. Suizid ist etwas, das gleichzeitig schreckt und fasziniert. Doch es reicht ein Blick auf die Nachrichten in den letzten Tagen, um zu sehen, dass sich die öffentliche Einstellung geändert hat. Heute wird Suizid nicht mehr so stark geächtet wie früher, denn den Menschen wird langsam bewusst, dass dahinter ein Leiden und nicht etwa ein leichtfertiger Entschluss steckt.

Auch als Außenstehender sollte man das Thema nicht bewusst meiden oder gar hinter vorgehaltener Hand darüber sprechen. Ansonsten kann bei den Angehörigen leicht das Gefühl entstehen, ein Makel sei auf sie gefallen, gemäß dem Motto: "Was ist das bloß für eine Familie, in der sich jemand umbringt?" Für die Hinterbliebenen ist dies unglaublich schmerzhaft und verletzend. Auch hier gilt deshalb: Sprechen ist meist besser als Schweigen.